Всё, я окончательно понял что впал в депрессию, я ушёл от внешнего мира и живу лишь компьютрными играми, мне ничего не надо, ничего нехочу видеть читать знать хочу лишь сдохнуть, я одинок и мелок, похоже я растерял все близкие контакты, да они мне и не нужны, у меня ниосталось ниодного друга хотя в Пензе их никогда и небыло...нихочу даже секса... как не печально в этом признаваться, но бы ло бы у нас узаконено свободное ношение оружия поступил бы как тот китайский студент или кто он там был, мне не нравится этот мир, но тем не менее я его не оставлю и буду портить жизнь зажравшимся гадам до конца...никому не посвящено, просто это мои мысли, на этом пожалуй прекращу вести дневник...хотя может быть когданибудь выйду из депрессии и снова вспомню что такоежизнь и мне станет интересно читать про жизнь других и это не будет у меня вызывать тоску зависть ненавить и другие скверные чувства...у меня совсм нет памяти(...бред
ПС: фрэнды это не в вашу сторону, необижайтесь, я вас ценю.
зе енд

Мне сёдня написали, что я "ничё", приятно блин, теперь буду внушать себе что это не лесть (а вдруг и правда не лесть, вдруг я обычный парень? просто одет как херзнаеткто, поэтому на меня девушки так косо смотрят?...небуду об этом думать):)
Последнее время меня начали ставить в тупик вопросы и размышления на тему "загадать желание", "о чём мечтаете?", "где бы вы хотели оказаться", "если бы ... то что бы вы ...?". Странно, я ничего не хочу, не о чём не мечтаю, ни где не хочу оказаться кроме как дома (но никого там не хочу видеть), я часто хочу спать, но нехочу терять времени на сон, хотя что делать в свободное время незнаю и оно, как ни странно, всегда, всёравно, довольно быстро кончается. Временами, только, охота секса, но я думаю что это долбаные гормоны и животная часть моего организма, которую я пытаюсь подавить. Неужели это и есть счастье, нирвана?:) тогда почему же мне так грустно и одиноко и вообще нихачу никого видеть одновременно? Может это опять депрессия? Тогда почему неохота убить себя или покрай не мере делать себе шрамы на руках и ныть про себя "какой же я неудачнег" и "я приношу всем только несчастье"? Что же это?...апатия?

Она была пацанкой. Стыдно признаваться самому себе, но мне временами было очень неловко с ней на людях. Её часто принимали за мальчика, ну в принципе правильно: небольшого роста, слегка полненькая, с мужской стришой почти "под горшок", в просторных трубах (джинсы) и в красном балахоне, даже любила мужские одеколоны. Нет, я конечно на все 100% знал, что физически и по, большей части, психологически это женщина...но целоваться на улицах итак считаю не очень приличным делом, а ещё и с человеком которого частенько принимали за мальчика это вообще жестокое палево. Тем не менее, я ждал чуда, ждал когда она уйдёт от своей частой чёрствости, скрытности, от неприятия мира и какой то детской вседозволенности, ждал когда она станет настоящей женщиной в моём понимании. Но видимо я ничего не понимаю в женщинах:). Она не хотела делать женскую причёску потому что, по её словам, у неё плохие волосы (объясните мне ктонибудь это как?) да и вообще за длинными волосами надо ухаживать а ей не охота...Ей не нравились сладкие запахи женских дезодорантов (или как их там правильно называют) поэтому она покупала мужские. Мне не нравятся рижие волосы, но ей они очень нравились поэтому она постоянно красилась в рыжий. И вообще она не переваривала девушек ("они глупые") и парней ("потомучто мы эгоисты и вообще все беды от нас")...но временами она была такой душкой!:) Иногда на неё нахлынывало хорошее настроение и она одевалась или в юбку или в женские джинцы, нормально душилась, красилась больше чем обычно, улыбалась, почти не говорила гадостей (если не провоцировать:)) и даже 1 раз перекрасилась в мой любимый чёрный цвет (правда покрасилась плохо, и через день или 2 снова стала рыжей)...Иногда я был просто счастлив находиться с ней, но чаще просто хотелось её убить...По её словам я абсолютное ничтожество, но тем не менее я ей нужен потому что она меня любит...непонятно...Интересно любил ли я её или нет? Люблю сейчас или нет? Куча вопросов до сих пор не даёт мне покоя (и это спустя 3 года послерасстования?)...Как же я смог встречаться с таким человеком 2 года? И кто же она на самом деле (из тех 2-х противоположных сущностей в которые она воплощалась)? Куча никогда не разрешимых вопросов...

Я ни разу не танцевал медленный танец...так чтоли это называется? блин, ахота:)

Вчера пришёл в гавнистом настроении с учёбы (зам декана сказал что со сл. недели начнут отчислять, может парвда, а может стращают в очередной раз - хз)...коли такое подходящее настроение решил первый раз послушать новы альбом многоточия "За бесконечность времени". Блин, что разочаровало но не огорчило, чуть ли не большая часть альбома вообще не рэп(!)...но зато несколько трэков...блин, это просто не описать словами это надо чувствовать: иногда(очень редко) бывает начинаешь слушать какойнибудь новый альбом и у тебя мурашки по коже и что то подобное наркотическому опьянению от звучания и слов, или иногда просто проваливаешься в какието глубины подсознания в прошлое как бы перекапывая память, пересматривая всю свою жизнь и охота...даже незнаю чего, просто сесть закурить и забыться чтобы ничего и никогда больше небыло...вот второй случай это про данный альбов, вообще очень сильная вещь. Жаль что Многоточие распалось, уникальная группа была.:(

Тоска зовёт меня куда то вдаааль...(с)
нехочу жить на этой планете, сча буду слушать самый первый альбом касты, вспоминать юность и грузиться дальше...

Почему я не могу смотреть в глаза девушкам??? Пацанам нормально, кошкам нормально, всем живым существам нормально, а в женских глазах утопаю просто...блииин, чё за фигня?

А я вот подумал: наверно я всё таки счастливый человек, просто я вечно гружоный наверно от того что не был в реальном дерьме ни разу. Я живу в семье, пусть ненавижу отца, но всётаки изредка он мне нравиться, пусть отдаю всю свою зарплату родителям, но зато они меня кормят и одевают, пусть постоянно ссоримся с мл. братом из за компа и я ему страшно завидую втихаря потомучто считаю его если не гением то очень умным уж точно, но зато мне всегда есть к кому обратиться за помощью, пусть у меня нет своей комнаты и своих личных вещей (по словам отца), зато я всё равно могу ими пользоваться:) и ещё у меня есть работа на которой не много платят и не светит карьерного роста но зато оч. подходящее время на данный момент и неплохой, как мне кажется, коллектив. У многих и этого нет, срать на то что большинство из маих знакомых получает больше и не отдаёт деньги родителям хотя они их кормят, срать на то что у меня большие проблемы общения с противоположным полом, срать на все мои недостатки и чудоковатость, у меня есть мой компьютер (хоть он и не мой формально), пусть плохенький, но всё же комп и мне больше ничего от этой сраной жизни не надо!:))

ПС: со сраной армией бы ещё разобраться и я попаду в нирвану))))

Сегодня, в этот радостный набор из этих 8 цифр (08.03.2007) я поздравляю вас, дорогие женщины, желаю вам большого-прибольшого счастья и чтобы удача не отставала от вас не на шаг, а остальное уже включено в эти понятия - каждый сам знает что ему нужно;). С праздником!!!! Спасибо за выходной:)